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Trois femmes, (mais ca pourrait être deux ou cinq) font un parcours de golf lorsque l'une d'entre elle envoie sa balle dans un bois. Partie chercher sa balle au milieu des arbres, elle voit une grenouille prise dans un piège à grenouille (il y en a plein autour des golfs). La grenouille s'adresse à la golfeuse en ces termes :
" Si tu me libères je t'accorde 3 vœux... "
La golfeuse, ayant plus à y gagner qu'à y perdre, ouvre donc le piège à grenouille et voit le batracien sorti qui lui dit : "Euh, un petit détail pour tes trois vœux, je dois te prévenir que quels qu'ils soient, j'exaucerai pour ton mari ces mêmes vœux à la puissance 10...ce qui ne t'enlèvera rien, de toute façon "
" Ca ne pose pas de problème " répond notre championne du put.
"Mon premier vœu sera d'être la plus belle femme du monde "
" Alors qu'il en soit ainsi, mais sache que sita beauté devait être évaluée comme la plus grande de toutes les beautés terrestres, ton mari sera à côté de toi aussi éclatant qu'un dieu, et tout le monde n'aura d'yeux que pour lui, quoique tu soies effectivement la plus belle femme du monde..." "Ca ne me posera pas de problème " réplique la femme, "puisque mon mari n'aura pour satisfaire son ego que la plus belle femme du monde à courtiser... et comme ce sera moi... Exauce-moi donc je te prie ! "

Et pouf (c'est typique des contes, le "pouf"), voilà notre golfeuse rajeunie et reliftée de toute part, ses traits restant semblables mais atteignant cependant la perfection, et nul doute que le monde entier se retournera sur son passage. Au même instant, le mari de celle-ci, stupéfait, se transforme en Adonis à son club de bridge.

"Mon deuxième vœu sera d'être la personne la plus riche du monde." "Tu es bien consciente ", reprend la cousine de Kermit, "que ton époux aura une fortune dix fois supérieure à la tienne ?"

"Bien sur, mais comme ce qui est à lui est aussi à moi, je n'en perdrai rien, et ma propre richesse croîtra ainsi dix fois plus vite." Et paf (ça change !), voilà notre splendide et plantureuse golfeuse devenue excessivement riche en un battement de paupière verte et humide, ce qui se traduit immédiatement dans son apparence par de superbes bijoux en abondance, ainsi que des vêtements produits par le plus grand couturier du moment (Gianni ?). Et dans son esprit par la connaissance du solde de ses comptes avec six à sept fois plus de chiffres avant la virgule qu'elle n'en avait jamais rêvé.
Au même moment, son mari se voit lui-même affublé des plus beaux et plus coûteux atours ayant jamais existe de par le monde, et ses poches (O combien luxueuses dans leur dessin et leur forme) se mettent à déborder de
pièces d'or et de diamants qui s'entassent autour de lui.
Notre golfeuse est aux anges, et se prépare à son troisième vœu qui sera le couronnement de sa transformation : "Je souhaite maintenant avoir une légère, mais relativement inquiétante... attaque cardiaque..."


Economiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrive aujourd'hui.

Diplomate : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et
jolie) se retrouvent dans le même compartiment. L'anglais est assis en face du français
et de l'étudiante. Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long
tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes.
Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser
mouillé suivi de celui d'une claque donnée à pleine volée. Sortis finalement du tunnel
et de l'obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis comme si rien ne
s'était passe alors que l'anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée
d'une trace de main. Apparemment c'est lui qui a pris la baffe. La jeune suédoise songe :
"L'anglais a essayé de m'embrasser dans le noir, il s'est trompé et le français lui a
retourné une claque". L'anglais réfléchit (c'est pas gagné!): "Ce cochon de français a du
essayer d'embrasser la fille, elle s'est trompée en pensant que c'était moi et m'a frappé ".
De son cote, le français glousse : "Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et
je donne une autre baffe a ce gros con d'anglais".

Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris. Le père : - Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...



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